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互相挑刺儿的婚姻到底有多累?

时间:2018-01-05 08:59:40 来自:婚姻感悟  阅:
作者:龙方媛
你发现了吗?如果总是夸奖另一半做饭好吃,那么伴侣就会对自己的厨艺充满信心,更热心去做;如果总是批评对方不爱卫生,那对方就会越来越邋遢……家,真的是一个经常发生催眠的地方。而你的视角,决定了你们的婚姻的结局。 ——小婚家
 
看过这样一个段子:  
男:你老公有缺点吗?   女:我老公缺点就像天上的星星一样那么多!   男:你老公有优点吗?   女:优点就像太阳一样。
  这大概是许多婚姻的真实写照,提到伴侣的优点屈指可数,列举伴侣的不足却能滔滔不绝,或许这也是吐槽伴侣的话题总能榜上有名的原因之一。   我们似乎总是急于把另一半拉到一个没有缺点的世界,期待他成为完美伴侣。于是,不断地指责、训斥、纠正。到头来却发现,他离自己的期待越来越远。   更令人气愤的是,他明明知道自己的问题所在,却总是“屡教不改”。   是我们要求太过分,还是对方太不上进?又或者,换个伴侣就好了?  
 
01
 
满眼都是不好 她真的越来越差劲了     苏源觉得,他和李娜的结合简直就是一场灾难。   他列举了李娜的三宗罪:   一宗罪:身为女主人,衣服乱放,文件乱丢,家里一团糟。  
“这么邋遢,你还是女人吗?”   “习惯问题,怎么还上纲上线了?”   “就因为你,家都没个家样儿!”
  二宗罪:身为妈妈,不爱也不会做饭,好不容易做好了,不是太咸就是太淡。  
“这么简单的问题都搞不定,你大学怎么毕业的啊?”   “我学的又不是厨师!”   “哪那么多借口,你就是不上心。”
  三宗罪:身为妻子,每天就知道工作,夫妻俩的共同话题越来越少。  
“又不是什么女强人,搞得比总统还忙。”   “提升自我价值有什么不对吗?”   “你嫁给工作好了,要我干什么?”
  总之,在苏源眼中,李娜就是个不称职的妻子和妈妈,缺点一箩筐。   苏源不仅喜欢盯着李娜的不足,还喜欢不分场合地抱怨,“你家媳妇多好啊,哪像我家那位,啥啥都不行。”   更糟糕的是,苏源会当着李娜的面儿“揭短”,“你就是不懂也不想经营咱们这个家,要不是因为你,这个家能这么冷清?”   一开始,李娜还会和苏源争执,证明自己并非他所说的那么不堪。   做家务是不行,但挣的钱请个小时工是没问题的;做饭不是特别好,但一直在努力,也能做几个拿手菜;虽然很喜欢工作,但也在尽力给家庭时间,那是自己平衡家庭和工作不得不做出的选择。   可是,这些努力全都无济于事,因为苏源根本看不到。他一心盯着李娜让自己不满意的地方,无时无刻不在督促她哪儿哪儿要改正   人的精力是有限的,当满眼都是对方的不足时,也就没有精力去注意到对方其实还有很多优点。   很多时候,对伴侣的不满和抱怨,就像是一种催眠,时时刻刻提醒着对方:你不够好,让对方在潜意识里觉得自己确实不够好,而且越来越不好。   到后来,李娜就“自我放弃”了。孩子上大学后,她完全按照自己的喜好做饭,苏源爱吃就吃,不吃就点外卖;东西随意丢放,定期请小时工打扫,苏源不满意,就让他自己来;她也依旧忙碌着,甚至还增加了“加量不加价”的新业务。   对伴侣的不满和抱怨,不仅催眠了对方,也催眠了自己,强化了对另一半的消极认知:TA不够好。   于是死死盯着对方的不好,不停地催促他去改。然后继续寻找对方更多的不好,当“证据”足够多时,更加确定:TA真的不够好。   苏源总揪着自己不满意的地方,却不见李娜有任何改观,反而问题越来越多。结婚几十年,只要在一起,就会陷入他指责她逃避、他抱怨她继续的状态中。   对此,两个人早已习以为常。离吧,好像什么大问题;过吧,好像有点不咸不淡。“这辈子也就这样了。”苏源总这样说。
 
02
 
你看见我的缺点 我也能看见你的不足     婚姻遭遇困境后,马灵迷上了心理学,还买了很多书。   很快,马灵学到了很多心理学概念,原生家庭等等,顿觉很受用,于是迫不及待地用在了老公曹阳身上:
“父母离异,他跟着父亲过,严重缺少母爱,和我相处时常常表现得像个孩子,吵架特爱哭鼻子,还总得安慰他;   因为和父亲相依为命,他完整继承了老爷子的优柔寡断,以至于错过了创业潮,事业至今不温不火,来北京十来年,连套房都没买上;   因为母亲缺席,他不知道如何和异性相处,不浪漫不温柔,结婚后就完全没了恋爱的感觉,我就像守活寡一样;  
……”
这样的结果让马灵备感沮丧,曹阳从头到脚都有问题,就差换个人了。   感到恐慌的同时,马灵也多了几分安慰,因为这些问题她早就知道,也一直在让他改,可就是不见效,如今找到了根源所在,就可以连根拔起,彻底解决了。   马灵把这些分析和发现告诉了曹阳,在一摞书上圈圈点点,攒出了一个密密麻麻的调整方案,“如果可以的话,我也可以给你爸出一份,效果应该能更好。”   对于妻子的指责和挑剔,曹阳一直保持着惹不起就躲的姿态,可如今父亲也被无辜牵连,他彻底被激怒了。   当我们盯着别人的不足时,别人会盯着我们的不足。可能是自我防御,也可能是以牙还牙。
“这年头,谁还不懂点心理学?跟我提原生家庭是吧,那咱就说说原生家庭:   我爸妈是离异了,总好过你爸妈天天打架吧。一闹矛盾就得我先道歉,不然就要离家出走,这都是跟你妈学的吧;   我是优柔寡断,可到关键时刻,还不是我出头。上次咱家漏水,把隔壁的地板泡了,你连门都不敢敲。赔偿款嫌要得多又不敢当面说,就知道背后埋怨我怂;   再说事业,你十几年呆在一个公司,每天回来各种抱怨,是升职了还是加薪了?买房这件事,我承认我本事,但你就没有一点义务吗?  
……”
曹阳反将一军,是马灵始料未及的。原来,在他眼里,自己竟如此不堪。   你找出我的一个缺点,我送出你的十个不足;你揪着我不放,我就奉陪到底……原本相爱的两个人陷入了相互指责中,满眼都是对方的不好,愤怒在蔓延。  
“你是不是早就看我不顺眼了?”   “我只是实话实说而已。”   “实话是吧?那咱们就别勉强了,离婚吧!”   “离就离!”
  当我们将注意力集中在问题上时,其实就放弃了对亲密关系进行建设性经营。   旧问题没有解决,新问题又接踵而至,矛盾愈演愈烈,婚姻一地鸡毛。
 
03
 
看得见彼此的好 才会越来越好     李叔和张姨就像隔着海水与火焰间的距离,可这两口子却把日子过得美滋滋。   两个人差异很大:李叔不善言谈,慢热,冷清;张姨很少女心,开朗,热闹。   “浪漫分很多种,有人爱说,有人爱做,他是个行动派。”那天,张姨看中了件羽绒服,随口说了句“真贵”,放弃了。没过几天,羽绒服快递到了。   “我慢她快,我静她动,互补,挺好!”李叔乐见张姨的风风火火,她经常在家里搞些聚会,很热闹。他也渐渐喜欢上了这种烟火气息,多了几分热气。   两个人有很多缺点:李叔很轴,好多事儿说不通,也不爱接受新鲜事物,人称老顽固;张姨很冲,一言不合就要吵,还有点盲目自信,差点被人骗去传销。   “我嫁的是人,不是神仙,就算是神仙,也不是什么法术都会,更何况是人呢?”张姨承认,李叔有很多不足,但她更愿意看到他的优点,忠厚真诚,稳健踏实。   很奇妙的是,“一开始觉得他有点好,夸夸他;慢慢觉得他其实好多地方都挺好,再鼓励他;再后来,我发现,他真的越做越好。”   “这个世界上有没有问题的人吗?没有。问题并没有那么可怕,可怕的是我们永远盯着问题。”李叔觉得,多看到些对方的好,就多点对这个家的建设,反之,就会多一份破坏。   更重要的是,他有一个很直接的感受,“老盯着她不好的地方,我也糟心啊!”于是,他能看见的好越来越多,心情也越来越愉悦。   这就像“吸引力法则”:你关注什么,就会将什么吸引进你的生活。在婚姻里也一样,你看见什么,就会得到什么。   更多关注伴侣的缺点时,就会不断发现他更多的缺点;而伴侣也会盯着我们的不足,双方进入一个冲突和对峙的状态中,问题只会越来越多。   反之,当我们更多关注伴侣的优点时,就会不断发现他更多的优点;伴侣也会关注我们的优点,双方进入一个爱的状态中,也更愿意齐心协力去解决问题。   事实上,幸福的家庭里,夫妻中至少有一个是建设者,不只盯着问题,而看到更积极的方面。   看见另一半的优点和可爱之处,他会感到被接纳,我们也会满心欢喜。当然,如果两个人都是建设者,效果会翻倍。   其实,开头那个段子还有后续:  
男:那你为什么还跟他那么久?   女:太阳出来了,星星就不见了。
  我想,或许并不是星星真的不见了,而是她选择性地去关注了太阳。   于是,她才能和他一直沐浴在阳光下,在一起那么久。   因为看见了美好,所以收获了更多的美好。
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